Coltul vesel

Studentul strain

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii
ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului,
iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o... :) :) :) :evil: :evil: :evil: :twisted: :twisted: :twisted:

Tânăra soţie îi trimite de la spital o telegramă soţului:
"Scumpul meu, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte, aşa că am fost obligată să angajez o doică de lapte din Grenada. Eu n-am nicio vină, dar se pare că din cauză că ea este negresă, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să viu acasă cu odorul nostru."

Telegrama lui Petre către mama lui, proaspătă bunică:
"Dragă mamă, Anca a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligată să angajeze o doică de lapte din Grenada care este negresă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău."

Telegrama mamei către fiul sau:
“Dragul meu, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit. Pot s-o înţeleg pe Anca, pentru că eu am fost exact în aceeaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nicio vină că ai ieşit un bou..."

Ma scuzati, domnisoara...vi s-a deschis sufletul

Mă scuzaţi, domnişoară...vi s-a deschis sufletul. Sper că nu vă lipseşte nimic...verificaţi, vă rog...în îngrămădeala, din tramvaiul care ne duce la moarte, nu ştii niciodată dacă nu s-a strecurat vreun hoţ... fură, stimată domnişoară, fură nemernicii... fură zâmbete şi lacrimi preţioase, fură amintiri... fură orice... dar ce nu fură în ziua de azi?!

Mă scuzaţi, doamnă,...vi se vede dantela cuvântului pe sub poalele fustei. Să vă spun drept, am observat de când m-am urcat, dar mi-a fost jenă să vă spun...stiţi şi dumneavoastră cum e... ah, nu-i nimic, o să stau eu drept, cand dumneavoastră vă sugrumaţi din nou inima cu cureaua tăcerii... aşa, e perfect acum, nu se mai vede nimic... decât griul şoriciu al zilei fără istorie.

Mă scuzaţi, domnule...vi s-a desfăcut tivul respectabilităţii şi vă atârnă puţin într-o parte. Nu, nu cred că soţia dumneavoastră a observat...pentru dânsa, sunteţi mai mult ca sigur invizibil... însă eu, stând aşa în picioare şi nefăcând nimic, am văzut două-trei scame de lumină, aprinzându-se în ochii dumneavoastră, cu tivul descusut... vă supăraţi dacă vă însoţesc câteva staţii şi vă povestesc despre mine?

Mă scuzaţi, oameni buni...călătoresc printre voi, şleampăt şi fără uniformă, c-o tulburătoare sete de viaţă în neorânduială pe trup...şi mă simt deşucheat de fericit, când mă uit la feţele voastre, meticulos şi corect încadrate în rame... Mă scuzaţi, cred că am nimerit într-o prăvălie de rame, ori poate într-un pod îmbâcsit... cu pânze vechi... moarte şi vechi...

Cum??? un tramvai?! Vatman!!!Opreşte, vreau să cobor!

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

Sotul inger

Doua femei stau de vorba, pe o banca, in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta...

OOPS...

La o bere

- Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar.

Scrisoare

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

Femeie independenta vs. barbat independent

O femeie, cind are bani,devine independenta fata de barbati...
Un barbat, cind are bani, devine dependent de femei!

N-o sa ma crezi!

Noaptea tarziu. Sotul beat vine acasa, cu fata plina de ruj si fond de ten...
In prag, sotia furioasa.
- Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn...

Revelatia unui politist

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat, ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns, asa repede, la locul accidentului.

Batranete…

Trei surori batrane, locuiau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, eu intram acuma in baie sau ieseam?
Una dintre celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Heeei, eu urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei “Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua…” si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi.. vin eu sa v-ajut…

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
-Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine? trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

Un turist se adreseaza unui taran.
- Imi dati voie, sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
- Desigur! Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.

O familie de tineri merge in vizita, la niste prieteni, mai in varsta.
Se aseaza la masa, sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti, dupa atatia ani, sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Un nebun scapa de la sanatoriu. E noapte. Se pune pe urmarit o femeie.Femeia simte ca e urmarita...nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete...se uita atent, cu o privire criminala la ea...se uita in ochii femeii, care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata, incat, aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit, ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci, de ce nu faci struguri?

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi, aşa şic cu cărare într-o parte...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi, cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l valvoi...

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se ineaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se ineaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Un om disperat se adreseaza unui alt om, de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi, va rog, unde este fabrica de paine ?
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si, va mai rog, sa-mi spuneti, unde este fabrica de confectii ?
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine ma , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm :
- Una langa alta !

Un om foarte gras, statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat, vine la el o educatoare, si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

Un om mergea linistit prin desert, cand deodata, ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate...nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate...nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel...iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate...nimeni. Se uita in sus: senin.
Si, uite asa, a luat trei palme din senin.