Coltul vesel
4 participanți
1BigFamily :: Divertisment :: Bancuri
Pagina 2 din 5
Pagina 2 din 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Re: Coltul vesel
Dupa concediu
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Dragoste prin hipnoza
O femeie vine acasă şi-i zice soţului:
- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap?, întreabă soţul. Ce s-a întâmplat?
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator... Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine şi să-mi repet: Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Şi a mers! Durerile de cap au dispărut.
- Ei bine, este extraordinar.
- Ştii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
- Nu mişca, mă întorc imediat.
Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute, sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa, aşa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevastă-sa e uluită:
- Băiete, a fost minunat!
- Nu mişca, mă întorc imediat.
Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată. Bărbatul îi spune din nou:
- Nu mişca, mă întorc imediat.
Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând: ?Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea...!?
Menţiune: Înmormântarea şi funeraliile bărbatului vor avea loc mâine.
O femeie vine acasă şi-i zice soţului:
- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap?, întreabă soţul. Ce s-a întâmplat?
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator... Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine şi să-mi repet: Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Şi a mers! Durerile de cap au dispărut.
- Ei bine, este extraordinar.
- Ştii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
- Nu mişca, mă întorc imediat.
Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute, sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa, aşa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevastă-sa e uluită:
- Băiete, a fost minunat!
- Nu mişca, mă întorc imediat.
Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată. Bărbatul îi spune din nou:
- Nu mişca, mă întorc imediat.
Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând: ?Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea...!?
Menţiune: Înmormântarea şi funeraliile bărbatului vor avea loc mâine.
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Cum se rezolva o situatie delicata
Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi uimit o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi sta de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de arma în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea acela o va păstra.
- OK. Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera de vizavi se aude:
- Costele, ieşi de sub pat ca s-au împuşcat dobitocii ăia.
Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi uimit o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi sta de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de arma în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea acela o va păstra.
- OK. Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera de vizavi se aude:
- Costele, ieşi de sub pat ca s-au împuşcat dobitocii ăia.
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Intalnire surprinzatoare
- Ia te uite pe cine vad! Sa ma crucesc, nu alta! Am crezut ca ai murit!
- Ce te-a facut sa iti inchipui asta?
- M-am intalnit cu niste amici, la o bere. Toti te-au vorbit numai de bine...
- Ia te uite pe cine vad! Sa ma crucesc, nu alta! Am crezut ca ai murit!
- Ce te-a facut sa iti inchipui asta?
- M-am intalnit cu niste amici, la o bere. Toti te-au vorbit numai de bine...
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Ce te poate ucide
Acum o lună am citit că, consumată în exces, carnea te poate ucide.
A doua zi m-am lăsat de mâncat carne.
Acum o săptămână am citit că băutura te poate ucide.
A doua zi m-am lăsat de băut.
Ieri am citit că sexul te poate ucide.
Azi dimineaţă m-am lăsat de citit.
Acum o lună am citit că, consumată în exces, carnea te poate ucide.
A doua zi m-am lăsat de mâncat carne.
Acum o săptămână am citit că băutura te poate ucide.
A doua zi m-am lăsat de băut.
Ieri am citit că sexul te poate ucide.
Azi dimineaţă m-am lăsat de citit.
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Melly a scris:Alaiul
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da… poftiţi lângă ceilalţi la coadă…
:shock: mda.. insa este si adevarat acest lucru , chiar si intamplat ( Promit sa revin cu ceva ) insa.. aceea coada imensa de barbati care doresc asemenea lucruri , este greu sa cred (inteleg ironia) insa , una trista des intalnita
Re: Coltul vesel
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.
simi-
Mesaje : 46
Puncte : 9558
Reputatie : 3
Data de inscriere : 31/10/2011
Varsta : 45
Re: Coltul vesel
I: - Ce scrie pe mormantul unei blonde?
R: - In sfarsit, s-a culcat singura.
R: - In sfarsit, s-a culcat singura.
simi-
Mesaje : 46
Puncte : 9558
Reputatie : 3
Data de inscriere : 31/10/2011
Varsta : 45
Re: Coltul vesel
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate!
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
- Poftim!
- Aiiiiiigghhhhh! Nu aia în cruce, cretinule!
- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
- Poftim!
- Aiiiiiigghhhhh! Nu aia în cruce, cretinule!
Ultima editare efectuata de catre Melly in Sam Noi 12, 2011 1:23 am, editata de 1 ori
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Doua prietene vorbesc intre ele, dimineata, la cafea:
- Vai, dragă, am petrecut o noapte de groază! N-am putut dormi deloc.
- Din ce cauză?
- Am avut un purice mort în pat.
- Şi dacă era mort, ce rău ţi-a putut face?
- Da, el era mort, dar dacă ai şti câte rude au venit la înmormântare...
- Vai, dragă, am petrecut o noapte de groază! N-am putut dormi deloc.
- Din ce cauză?
- Am avut un purice mort în pat.
- Şi dacă era mort, ce rău ţi-a putut face?
- Da, el era mort, dar dacă ai şti câte rude au venit la înmormântare...
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Medicamente refuzate
- De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
- Pentru ca pe prospect scria a se lua dupa fiecare masa.
- De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
- Pentru ca pe prospect scria a se lua dupa fiecare masa.
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Ana lui Manole
Ana catre Manole: Ce faci?
Manole: Un zid ? Te bagi?
Ana catre Manole: Ce faci?
Manole: Un zid ? Te bagi?
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Sarma rosie
Doi electricieni, pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul dintre ei vede o bătrânică trecând şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sarma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi ma, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!
Doi electricieni, pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul dintre ei vede o bătrânică trecând şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sarma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi ma, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
simi-
Mesaje : 46
Puncte : 9558
Reputatie : 3
Data de inscriere : 31/10/2011
Varsta : 45
Re: Coltul vesel
saracu' Mosu' sper sa nu pateasca asa ceva, anul asta
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
nu rade de Mosu', ca ramai fara cadouri
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Intamplari adevarate: topul prostiei
LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua ore.
LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa.
La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un fost pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua ore.
LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa.
La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un fost pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece…
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece…
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Partea buna si partea rea
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Perle din lucrarile elevilor - istorie
-Stefan cel Mare avea o sotie cuminte, care sta la palat si il astepta ca sa puna masa
-Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori deodata si de aceea s-a facut dictator
-Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1709
-razboiul de 100 de ani a durat ceva mai mult
-Cele 7 minuni ale lumi au fost un stalp, o gradina ,si altele, distruse mai toate de cutremure si ploi
-Oastea lui Sobieski mergea greu pt ca drumul nu era asfaltat
-In luptele de la Plevna romanii au fost tari si cu piepturi de otel inoxidabil.
-Stefan cel Mare avea o sotie cuminte, care sta la palat si il astepta ca sa puna masa
-Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori deodata si de aceea s-a facut dictator
-Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1709
-razboiul de 100 de ani a durat ceva mai mult
-Cele 7 minuni ale lumi au fost un stalp, o gradina ,si altele, distruse mai toate de cutremure si ploi
-Oastea lui Sobieski mergea greu pt ca drumul nu era asfaltat
-In luptele de la Plevna romanii au fost tari si cu piepturi de otel inoxidabil.
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Re: Coltul vesel
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Melly- Admin
- Mesaje : 605
Puncte : 10182
Reputatie : 22
Data de inscriere : 31/10/2011
Pagina 2 din 5 • 1, 2, 3, 4, 5
1BigFamily :: Divertisment :: Bancuri
Pagina 2 din 5
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|