Coltul vesel

DE CE MINT BARBATII?

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit, pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa, si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu, acelasi taietor de lemne, se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata, aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci, Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz, in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul, pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA!

FEMEIA vazuta de un specialist al computerului!

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat, se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla...
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai, mai bine versi jumatate de pahar, pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

- Cum te numesti? intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile,
De la 15 la 35 cu cine vor,
De la 35 la 45 cu cine gasesc,
De la 45 la 55 cu cine le doresc,
De la 55 la 65 cu geamu deschis,
De la 65 la 75 cu usa deschisa,
Iar dupa 75 mor din cauza curentului....

Unul dintre pasagerii de pe vapor, ii atrage capitanului atentia, ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici, se bucura nespus!

Teoria si practica

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii...
Ion :
-Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva.
Maria :
-De ce?
Ion :
-Pentru ca esti prima mea femeie.
Maria :
-Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion :
-De ce?
Maria :
-Pentru ca esti numarul 307.

Trei blonde erau blocate intr-un lift :
-Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
-Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
-Simultaaaan !Simultaaan !!!!!

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2
picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
-Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
-N-am vrut sa va sperii !

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului, citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
-Da, dom'le politai ?
-Ce faceti voi aici ?
-Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
-Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
-Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
-Cati ani ai tinere ?
-Douas'cinci...
-Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
-Va avea 18 in 20 de minute...

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un
roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit, cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit, in asa putin timp, sa se imbogateasca.
-Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii
luam eu, ca asa am invatat in Romania .
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata, cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
-Vezi podul ala ? zice romanul.
-Care pod ??

Mamaliguta cu brânza

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si dea seama, l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu, vede undeva o lumina si tot mergand catre ea, ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul! si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici, pana dimineata, cand iti arat drumul. Pana atunci, stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga, fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii, vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat, ca ars, se imbraca pe intuneric, rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui, a ramas liniste. Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

Spiritism

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra, in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi, in fata lui.
La un moment dat, apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze prea mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ... si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba...tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data, cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca, celor din bar, experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri, cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi, inghetati bocna, intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina, in timp ce noi o impingeam ?!?

Femeile, sunt precum merele neculese...
Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor, nu vor sa se intinda dupa cele bune, fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca...
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos, sa urce pana in varful pomului.