Coltul vesel

Gaseste pisicile!

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

Facts – Chuck Norris



Vechi dar bune!

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?Pentru ca nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt. ca ii e frica de intuneric, ci pt ca intunericul se teme de el.

Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic.

Cand Chuck Norris traverseaza strada masinile trebuie sa se uite in ambele directii.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El vegheaza cu ochii inchisi.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Doi prieteni stau de vorba si isi povestesc, una alta. Unul dintre ei spune:
-De cand a inceput sa ninga afara, nevastă-mea sta non-stop si se uita pe geam…Daca se inteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa…!!!

Copy si Paste – Morala

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist care participase la curs, instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus soţiei:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia să a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.

Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste…

Un tip intră agresiv într-o alimentară şi le întreabă pe vânzătoare:
- Aveţi peşte?
- N-avem, răspunde una.
- Bine, zice tipul, de mâine eu sunt peştele vostru!

Teacher:
-Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student:
-Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:

-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! … Merita sa mai capete inca una!!!

Doi lupi la furat de oi

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere si se intoarce spunand:
– Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Brazi pe autostrada

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai, din fericire, nevatamata din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

Pardalian şi Menumorut se prezintă în fața bulibașei

Pardalian îi spune:
- Bulibașă, ham o dispută cu gagiul Menumorut haici de față. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e coloare?
Se uită bulibașa în globul de sticlă şi îi spune:
- E coloare. În Glob zice că trebuie să te hîmbraci în negru când moare cineva.
- Dar halbul e coloare?
- Este mânca-ți-aș, în Glob scrie că mireasa se hîmbracă în halb.
Pardalian, adresându-se lui Menumorut:
- Hai văzut, mou, că televizorul pe care ţi l-am vândut hera color?!

Un politist opreste o blonda pentru viteza

- Permisul de conducere, va rog!
- Cine sa va mai inteleaga? Ieri mi-l luati si azi vreti sa vi-l arat!

Vrabiuta vitezomana

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW.
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW, se izbeste de masina… cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
- Hai sa-mi bag picioarele...! L-am omorat pe ala cu BMW-u’…

Impresii

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

Esti ocupat in seara asta?

O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul ii deschide usa. Tipa zice:
- Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea. Esti ocupat in seara asta?
- Nuuu, nuu… nu!
- Atunci… imi tii si mie cainele la tine?

Cocosul

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
-Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
-Pe tine te vreau goala, baby …

Doctorul Rangă

Doctorul, venit pentru soţia bolnavă, intră în dormitor, lăsându-l pe soţ foarte agitat să aştepte afară.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătarie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor.
Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă.
Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie.
Doctorul reintră în dormitor şi reapare după vreo cinci minute.
- Imi pare rău, spune el. Mă tem ca am nevoie de o rangă.
- O rangă?! Ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie!
- Încă nu ştiu, spune doctorul: n-am reuşit să-mi deschid trusa…

Geamul

Un locatar urla la administrator:
- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
- Si de ce aveti nevoie de mine?
- Nu poate sa deschida geamul.

Atentie la sens

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!

Crima dubla

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata:"Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.

La frizer

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi....

O sotie ingenioasa si un sot...neinspirat

In noaptea nuntii lor, tanara mireasa s-a apropiat de noul ei sot si i-a cerut 20 de dolari pentru prima lor noapte de dragoste. Fiind foarte nerabdator, sotul a acceptat bucuros oferta.
Timp de 30 de ani, acest scenariu s-a repetat de fiecare data cand faceau dragoste, iar el considera ca este o modalitate draguta de a-i da bani pentru haine noi si alte accesorii de care avea ea nevoie.
Cand a ajuns acasa intr-o zi, sotia a fost surprinsa sa-si gaseasca sotul mort de beat. In urmatoarele cateva minute, el i-a explicat ca seful sau a facut reduceri de personal si l-a concediat. I-a marturisit ca era foarte putin probabil sa-si gaseasca la 59 de ani un post care sa fie la fel de bine platit, asa ca erau ruinati financiar.
Sotia i-a inmanat cu calm un portofoliu bancar cu depozite si dobanzi in valoare de aproape 1 milion de dolari. Dupa aceea i-a aratat certificate de depozit eliberate de banca care valorau peste 2 milioane de dolari si a mentionat ca erau printre cei mai importanti depunatori din banca.
I-a explicat ca acesta era rezultatul economiilor si investitiilor facute de ea datorita faptului ca il taxase pentru sex in toti acesti ani.
In fata acestor dovezi in valoare de peste 3 milioane de dolari, sotul ei a ramas mut de uimire. In cele din urma si-a redresat vocea si i-a spus:
- Daca aveam idee ca faci asa ceva, ti-as fi incredintat toata afacerea mea.
In acel moment ea a luat pistolul si l-a impuscat.

Morala: Cateodata barbatii, pur si simplu, nu stiu cand trebuie sa-si tina gura inchisa.

Pacientul si chirurgul

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Execut operatia pentru a suta oara.
- Oh, atunci sunt linistit.
- Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.

Soferul si pietonul

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?